Анекдоты о Forex

[Mаrgarita]

Встречаются два трейдера, один другому говорит:
- Блин я плохо спать стал, а ты как в этом плане.
- Да так, сплю как младенец......
- Это как?
- Да просыпаюсь посреди ночи, и плачу, плачу.....

Брокер лежит в горячке. Врач ему собщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

[Mаrgarita]

Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

[Mаrgarita]

Финансисткам на заметку.
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.

[Mаrgarita]

Одним из известных финансистов в Америке был Джошуа Вульф. В течение двадцати лет у него была репутация самого азартного и масштабного игрока. Ему было мало равных в умении вздуть или опустить курс, потому что для него десять - двадцать тысяч акций были то же, что для другого одна - две сотни. Тогда он входил в компанию известных игроков, которым было все равно на что ставить - на скаковых лошадей или на акции.
Хотя к нему прилипла слава азартного игрока, но на самом деле он был чрезвычайно способным и толковым спекулянтом. При этом, его прославленного безразличие к высоким материям сделало его героем бесчисленных анекдотов. Одна из самых прославленных баек заключалась в том, что Джошуа был приглашен на светский банкет, где из-за извинительной невнимательности хозяйки несколько приглашенных умудрились завести разговор о литературе.
Девица, сидевшая рядом с Джо и озадаченная тем, что ее сосед был занят только едой и не произносил ни слова, решилась разговорить великого финансиста и задала вопрос: "Ах, мистер Вульф, как вы относитесь к Бальзаку?".
Джо, будучи человеком вежливым, прекратил жевать, проглотил то, что у него было во рту, и ответил: "Я никогда не работал с его акциями на Wall Street".

[Mаrgarita]

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на форексе?
- Это зависит от наличия у вас способностей, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.

[Mаrgarita]

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезки рукавом вытирает. Прохожий спрашивает: – Дедуля,
что с тобой?
-Да я тут ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли…


К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка – через 9 месяцев!

ОБЪЯВЛЕНИЕ. На должность начальника аналитического отдела крупной ивестиционной компании требуется опытный синоптик...

[vlada]

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

[piligrim]

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

[naemnik777]

Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать.
Ему вообще вредно думать. … Ему надо быстро принимать решения!



Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет!

Уолл-стрит…
К Соросу подходит брокер и говорит:
- Хотите, я вас сделаю миллионером…
- Чур меня, чур… ответил Сорос…
*****
Мой миленочек - трэйдЁр
два часа пинал забор!
Распознал (без интернета!)
ненавистный график флэта.

Технический аналитик попал в ДТП.
Вызвали ГИБДД.
Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия..
Аналитик долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит:
Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?

Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - “хуже просто не бывает”? Так вот, тогда все было просто замечательно.
*****
“Дилинговый центр христиан-трейдеров “Благая Весть” объявляет о своей самоликвидации.
Все претензии будут рассматриваться в порядке очерёдности их поступления…сразу же после Судного Дня”
*****
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

Встречаются два мужика.
У одного фонарь на все лицо и рука в гипсе. - Что с тобой?!
- Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…
- И что сказал?
- “За три лося” сказал…
*****
Да что-ж опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!! -
Подумал трейдер, и грязно выругался…

Министр здравоохранения приехал в один из родильных домов с проверкой.
Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.
Привели его в большой зал, где стоит огромный конвейер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе.
В начале конвейера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бьёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвейер.
Министр придя в себя:
- Что вы делаете??!!!
Детина не отрываясь от процесса, басом:
- Стране не хватает аналитиков!!!
*****
Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Объявление:
В магазин “Всё для трейдера” поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!
*****
Разговор двух трейдеров:
– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ …
– Вот лох!
– В час…
– Вот сволочь!
*****
- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.

Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:
- Зачем они тебе?
- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.
- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!
- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.
Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:
- Но как тебе удалось разбогатеть?
- Я купил Дилинговый центр.
*****
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
- Рубль!
*****
.

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?
*****
Диалог между двумя брокерами:
- Привет, а ты чего такой грустный?
- Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.
- Да ну, и что - орал?
- Нет, - анал…

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.
Какое оно будет, это дно?
*****
Сидят два трейдера.
Более молодой спрашивает более опытного: “Как думаешь, куда рынок пойдет?”.
Опытный отвечает: “Вверх или вниз - не знаю но точно знаю, что вправо”.
*****
Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, - ответил тот.
Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.

На заборе я сидела,
Покачивая тапочкой.
Евра в космос улетела -
Ну а мне до лампочки!
*****
Встречаются два трейдера, один спрашивает:
-Как дела?
-Вчера депозит убил!- отвечает второй.
Первый успокаивает:
-Зато ты отличный аналитик!!!

- Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
*****
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью “остановись, конец уже близок, поверни пока не поздно”. Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к…
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - “мост разрушен!”

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет - дорого…
*****
У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:
“Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.
Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность.”

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник -
Margin Call, и нету денег.
*****
Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

Пошла Машенька по грибы да по ягоды…
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! *****
Заходят в офис к брокеру два продвинутых подростка. На стене висят панели с котировками и новостями. Один спрашивает:
- А что это за такой крутой ДиДжей, что даже в ленте финансовых новостей светится, а я и не знаю?
В ответ на немой вопрос сотдурника фирмы посетитель уточняет:
- Ну, вот же у вас на экране написано: DJ BN …

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, …и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.
*****
Мама говорит дочке:
- Замуж за трейдера ???……боже упаси дочка. Сегодня он миллионер,завтра нищий. За аналитика,другое дело! Эти всегда в шоколаде!
*****
Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

Сидит трейдер на скамейке,
Долбит буем три копейки -
Хочет сделать три рубля.
Не выходит нибуя.
*****
Биржевая статистика похожа на купальник:
То, что она открывает - очень важно.
Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел.
Поворочивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
*****
На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу… Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа… Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил…

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит: “Папа, смотри - трейдеры!!!” и показывает на клетку с гориллами.
Папа: Почёму???
Сынок: Волосатые, небритые и мозоль на заднице.
*****
Маленький мальчик в Форекс играл..
выставил Профит - СтопЛоссы.. не стал..
не было шума - в одно Воскресенье…
весь депозит - слизало Движенье

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты…
*****
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - “отдадите на моих похоронах.”
Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал - “Я больше потратил, чем заработал” и положил в гроб 1/10 часть долга.
Политик сказал - “Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни” и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал - “Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас” - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

Брокер - это тот, кто всегда готов, хочет и может спустить ваши деньги за свои комиссионные.
*****
Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”

Умирает старый трейдер, и просит позвать к своему смертному одру брокера и аналитика. Те приходят к нему, а он просит их:
- Встаньте, один слева, а другой справа от моей постели.
Те встают. И тут один из них не выдерживает и спрашивает:
- Мистер, а почему столь странная просьба?
- А я хочу умереть как Иисус Христос - между двух разбойников!

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
- Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
*****
История из жизни брокера:
Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать. А мне: “Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…” Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю… А мне: “Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?” В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
*****
- А вы ордер будете ставить?
- Нет.
- А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?

Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела.
Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.
*****
По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

Октябрь. Это - один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций.
Другие - июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
*****
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.
*****
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Зима. Два трейдера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит:
- Снег падает…
Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает:
- Сейчас ещё немного подождём, и будем брать!
*****
Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
*****
Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

Спонсор - тот, кому проще расстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись.
*****
Брокер звонит клиенту:
- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…
- А в чём хорошая?
- В этот день объёмы были совсем маленькие!
*****
Блондинке сказали, что лучший способ приумножить свои финансовые средства - это forex.
“Но xerox проще” - подумала красавица.

Трейдер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
*****
Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.
*****
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: “дальше им падать некуда, могут только расти”, и отдает приказ своему брокеру: купить их на 1000$. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - “пока подержу их у себя, может, еще подрастут…”. И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- Кому???

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!
*****
Когда график идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться. Нужно просто перевернуть монитор.

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг.
*****
Клиент брокеру:
- Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?
Брокер:
- Даже не заикайтесь…

- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.
*****
Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да? И почём закрылся?

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
*****
Первое Правило Forex. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
*****
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому:
- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

Письмо трейдера Форекс в налоговое управление:
“В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 5000 рублей. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…”

Трейдер глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно и нежно на него смотрит. Трейдер:
- Извини, милая, но компьютер занят.
*****
Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ на боку, и позу менять не будем.

Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.
*****
Умирает старый Forex-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.
*****
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже…

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: “вверх” или “вниз”?
*****
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.
*****
Опытный трейдер Forex поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
*****
Загадка трейдеру:
- Светит, но не греет?…
- Маржин-колл!
*****
Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.
Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…
- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!
А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…

- Что общего у форекса и секса?
- Три буквы.
- ???
- “екс”. А вы о чем подумали?



Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник
*****
В сети много различных словарей биржевых терминов, но этот словарь уникальный в своем роде.
Словарь “Русского Биржевого Жаргона!”

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.
Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.
*****
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя:
“Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”

Просыпается трейдер от звонка будильника. Смотрит на будильник, а там показывается время 7.00. Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит: “а откатит!”
*****
Дочка трейдера:
- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ?????
- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!
*****
Никакое медицинское средство так не успокаивает нервную систему как деньги, но дозу нужно постоянно увеличивать.

- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на форексе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.
*****
- Дорогая, я проиграл все наши деньги.
- ?????????
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Банкир едет на работу в метро и думает: “Пассажиры – хамы и грубияны, начальник – сволочь, на работе кризис, а я м***к и идиот, лучше б в дворники пошел…”
За спиной у него стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все это записывает:
1. пассажиры хамы и грубияны.
2. начальник – сволочь.
и т. д…
Ангел прочел это и задумался: “…и зачем ему все это нужно?… ну ладно, раз нужно, надо исполнять…”

Два бизнесмена встречаются. Один другому:
- Попал на 1.5 миллиарда на акциях
- П я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости
- Да, дела, кризис ведь. Ну а позитивного то что нибудь есть?
- Да телки опять по 100 долларов.
*****
Объявление: Опытный трейдер для вашего досуга: позиционный отдых, взаимное хеджирование, глубокая пипсовка. (Реал не предлагать.)

И потеряла Золушка в полночь туфельку…
и другую туфельку…
и все свое состояние…
Вот так хреново рынок закрылся!
*****
Встречаются два трейдера.
Один другому говорит: “У меня деньги завелись.”
Другой: “Не переживай, у меня тоже были.”

Встречаются как-то два трейдера. Один другому:
- Я вчера с такой девушкой познакомился… 90-60-90… Просто конфетка. Пригласил ее на чашечку кофе - она согласилась… В ресторан - она согласилась. Потом - на танцы, в кино… Проводил до дома, стоим, прощаемся…
Второй трейдер в нетерпении:
- Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?
Первый, разочарованно:
- Ниже вторых девяносто - ни-ни…

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

Мальчик спрашивает папу: Кто такой трейдер?
Папа отвечает: Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!
*****
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница…

В разделе вакансии, очень солидной брокерской конторы: “Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно…”
*****
Торговля на Форекс - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

- Не бейте его, не бейте! Брокер - это просто фамилия!
*****
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось…

- Ты что такой грустный?
- Да вчера Евро купил и денег не осталось.
*****
Вопрос - Кого из брокеров выбрать?
Ответ - Выбирите того, в пользу которого вам было бы не жалко составить завещание.
*****
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…
*****
Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.
- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить… да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
- А вот потом все это разруливать пришлось…

-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет.
- Хм…. Значит, это были не вы…
*****
Из заявлений Центробанка:– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса.
Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
*****
Тестирование на исторических даных - Это искусство отладки параметров Торговой Системы таким образом, чтобы гарантировать максимальную прибыль в прошлом и нулевую в будущем.

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
*****
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
*****
Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: “Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама”. Архитектор говорит: “Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса”. Экономист говорит: “Ну, а кто придумал хаос?”.

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: “Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?”. “Очень просто”, - отвечает банкир. - “Купите большой и подождите”.
*****
Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?”
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
*****
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
*****
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - Прощай!”

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:
гениальные, которые знали, что биржевая торговля - прибыльное дело ,
и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно...

[shkc10]

Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается? Муж в ответ: Ну, вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки ……..А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы с тобой и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК НЕ КУПИЛИ???

[Taylak]

Аналитики делятся по следующим категориям:
1. Знает что произойдет, но не знает когда.
2. Знает, когда произойдет, но не знает что.
3. Знает что и когда произойдет, но не знает где.
4. Знает где произойдет, но не знает что и когда.
5. Знает что, где, когда произойдет, но сомневается, произойдет ли вообще.
6. Знает, что вообще-то произойдет, но не знает где, что и когда.

[Kurik18]

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

[Birzon]

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?

[zeeebra]

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

[maxim80]

Вот я вычитал прикольный, на мой взгляд анекдот:
ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СПАД - это, когда ваш сосед теряет работу.
КРИЗИС - это, когда работу теряете вы.
БРОКЕР - это человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.
СЧАСТЬЕ - это когда ваши акции за год удваиваются в цене.
ТРЕЙДЕР - человек, предсказывающий будущее и действующий до того, как оно наступит.
ОСТОРОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК - тот, кто забирает деньги с биржи и отправляется с ними в Лас-Вегас.
ТАРИФЫ - это система налогов на импортеров, разработанная в целях защиты отечественного производителя от жадности покупателей.
ЭКОНОМИЯ - покупка барреля виски, которое вам не нужно по цене молока, которое вы не можете себе позволить.
БАНК - это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажите, что они вам не нужны.
ЦИВИЛИЗАЦИЯ - стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования.
Ну, как Вам? Оцените!!!

[sega2010]

Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

[PeFF]

Про трейдерские грабли.
Трейдер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей не существует.
Узкий специалист - трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.
Широкий специалист - трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.
Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.
Игрок - трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.
Мехсистемщик - трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.
Инвестор - человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.
Инвестиционная стратегия - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.
Портфель - правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей одновременно (применяются широкими специалистами).
Управляющий активами - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Начинает с наступания на свои гpабли и затем набравшись мастерства переходит на чужие.
ПИФ - массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.
Теория технического анализа - Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли - очень популярна у чайников.
Фундаментальный анализ - процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара - используется аналитиками.
Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать
на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей.
Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги - грабли с длинными ручками.
Шорты - грабли с короткими ручками.
Эмитенты - производители, выпускающие грабли.
Внесписочные грабли - грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.
Убытки - шишки от ударов граблями по лбу.
Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.
MetaStock - компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать
на грабли в соответствии с техническим анализом.
Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте;
активно применялся, когда еще не было электричества.
Дивиденды - резиновые накладки на ручки граблей.
Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.
Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Форум - технология общения, позволяющая каждому посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Служба поддержки клиента - подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на другие грабли и сравнить ощущения.
Комментарии на канале РБК - публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.
IPO - выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Торговый терминал - программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).
Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
Голова и плечи - фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда
грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.
Перевернутая голова и плечи - то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был
удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).
Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.
Хеджирование - попытка наступить на двое граблей, лежащих разнонаправленно, с уверенностью в принципе «клин – клином».
Стоп-торги - сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!

[Birzon]

Как-то однажды, когда я пришел домой с работы, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье под тонюсеньким халатиком, накормила вкусным ужином, выпили бутылку французского вина. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!

[Birzon]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет - и они видят на земле человека.
- Уважаемый, не подскажете ли, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр.
Холмс задумчиво:
- Это был биржевой аналитик.
- Но почему?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и, в-третьих, от его ответа нет решительно никакой пользы!

[Головань Константин]

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.


В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.